CherylのLittle Girl

来到淄博的第二天！

我一直觉得我是一个喜欢用文字来表述自己所感所想的人，但讽刺的是，我的文笔实在拙劣。曾经，我会用很多很多的字来描述与朋友有关的事情，写我的感动写我的幸运或者是感伤与抱怨……尤其是我格外珍惜的她他他……一段时间以来，都想写一些和某同学有关的东西，但是却不知如何下手如何开题，也不知我究竟该写些什么，貌似所有能想到的感动的字眼都被曾经年轻的自己用尽，貌似很多感动我早就已经经历过不止一次，可是，他有他的不同，有他不同的身份，也有带给我的不一样的感受，不知如何说起，但却这个人，让我越来越想要珍惜，突然庆幸，那样一次初次见面，突然庆幸，那样一种感觉，突然庆幸，我没有按照预想的放弃，博客可见，6月23号，我的那篇简短博文，也许，直到我将要写下后面的话语之前都只有我一个人看得明白，因为，那时候，我不想让自己投入更多的感情，所以尽早的回家尽早的逃避，但现在看来，我的逃避带给我的是与逃避原意相反的结果，我庆幸……

其实你不懂，我知道面对工作必然要做好足够的思想与心理准备，可是当我真的正在面对着这个头疼的问题，我简直快要崩溃，一个人的时候，眼泪总会不自觉的不争气的浸湿眼眶，我强忍着不将它们留下，以此来告诉自己我是坚强的，告诉自己我能够承受也能够接受，告诉自己我比别人想象中的要强悍，告诉自己我不是别人眼中的小孩子，也告诉自己毕业生都是我这样的遭遇。。。不管是面试没有结果，还是打电话无人接通无人理睬，我都在默默地承受着，坚强地，欢笑地，因为我不想在你面前哭泣，不想听你对我说不要着急，每个人都是这样，就像每次因为不开心而哭泣，我不想听到你对我说“没事的”“不要哭”，这些话对我而言没有用，我想要的是让我趴在你的肩膀上尽情的哭泣，直到哭得心里痛快，直到真正的不流眼泪，而不是因为你的话语停止流泪。。。无需言语，只要一个坚实的臂膀，也许，当我睁开哭红的眼睛，看到你臂膀上我的大片泪水，我会破涕为笑，伤心与郁闷随

又一周过去了，求职还是求职，不知道什么时候一份合适的工作才会降临。每天的网申让我头大，每天的等待让我焦躁，每天的千篇一律、毫无结果让我快要爆炸。甲流的来临，口罩的天下，充斥着校园，却未充斥校园外面威海的世界，我是那么的想要走出学校大门，看看大多数人没有带着口罩的样子，我不想封校，我期待不封校。

我期待工作！

我设想了种种到青岛的情况，可事实往往如此，现实总是你所没有任何预想与准备的。我不知道为什么我那么期待的城市会是几十小时到几小时之前一直映入眼中的破旧、拥挤，但是，毕竟那么多的人想要走进它，这说明它有足够的美丽，它的大部分我还没有看到，然而，它的这个小小角落已经足以打击我的热情，一段时间内我想我不再对它抱有幻想。

原来某人会让我如此想念，如此依赖，选择这么急的回来，跟他有很大关系吧……

第一次挫败，，，，以后会有接二连三的挫折，，，，我承受得住！！！！

我很清楚的知道自己到现在还是有点想要真的走进那家公司的内部观看一下它的真实面貌，魏哥说得对，这行要看设备，不能单纯看公司面貌，算是长了一个经验吧。加上我的苦难暑假，我想我的经历已经快趋于完全了，我不知道以后还会出现什么情况，但是，哭泣并不代表我会放弃，我爱我的家人，我不能让他们担心，我是他们的希望，我要一直做他们的骄傲。

今早信箱里关于求职的回复，出乎自己的意料。我必须得说，从打开邮箱到现在我一直处于兴奋状态，我迫切的想要得到这份工作，期待着周末的离开，期待着我人生新的开始。

只是，我心中必须也要做好失败的心理准备。

也许，将会是一个人孤独的旅行，短暂的离开之后落魄的归来；也许，是自己胆战心惊的体验，带着对现实情况的种种恐惧做好我想要做好的事情……我不知道，总之，真的到了一个人的时候。我不知道在自己感受了四个月的爱情甜蜜之后将会如何独自承受步入社会的第一次尝试……我期待、害怕、欣喜、恐惧……我新的开始……终于来到！